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云淡风轻,愿我们都能找到那个温暖的人

时间:2023-01-02 14:00:55 来源:投稿 栏目:作文

 我只是觉得是时候为青春最后的轻浮写点什么了。


我很高兴我日思夜想的事情实现了。你对结果满意。不然怎么会这么直白。

我这样写不知道会有多少人骂我。老实说,我不在乎。因为这不重要。

有时候觉得你很幼稚,黑QQ,删照片,聊天,留言。为了回应你,我果断删了我家短号555的,还有小音子的552。我觉得你现在也应该删掉。是啊,留着它没有意义,因为我们已经失去联系了。

以前,我把所有的坏脾气都一个人发泄在你身上,而把所有的美好都留给了那些无关紧要的人。最近一直在想,是什么让你粘了我这么久。我想是因为你爱过我。

我曾经那么在乎,却从来没有在行动中表现出来。我总是说这么多相反的话让你生气。我以为你能全部理解,但现在我意识到我真的错了。

我曾经为了你喝酒,骂人,做各种出格的事。我原本想让你多关心我。我以为你能理解一切。直到现在,我才知道谁会喜欢这样的女生。

是的,我的朋友都说我们经历了那么多,分分合合,吵吵闹闹,他们说你一定很讨厌我。但是如果你再说对不起,连你自己都会觉得虚伪吗?

离开的时候没有挽留,没有纠结。

只是那天下午,乔总是在家陪我喝酒,我最后一次为你哭了。也许你永远不会知道这一点。

我不知道我做了什么让你想把我从你的记忆中删除。

我们都曾开心地笑过,悲伤地哭过。那时候都是为了对方。我想至少我们非常相爱。够了。愿以后彼此的世界没有怨恨。

你给我买的旅行包、挎包、钱包和旋转木马,我想我再也不会用了…

我翻了翻旧记录,聊了聊,发现大部分都不开心。我不知道为什么我之前的所有情绪都来自于你一个人,但是明明很喜欢和你在一起,我却总是不开心。在这一段分离的日子里,我突然觉得比以往任何时候都轻松。我不知道为什么。我想你也是。因为你之前说过很多次我让你厌倦了。

我们什么也救不了。我只是想用最后的轻狂青春来纪念和你在一起的两年半。

我一个人去了北京和杭州。你不知道没有你你一点都不快乐。

你从不带我去旅行或看电影。我觉得可能有点可惜。

你永远不知道为什么我回学校总喜欢坐早班火车,因为我只想和你在一起一会儿。

你从来不知道我为你写了这么多字,但你从来没有读过。我只能理解你从来没有理解过我。

到现在,得失已经不那么重要了。至少现在是我们的选择。

情人节那天,我给小音子打电话说收到了一朵玫瑰花。她的第一反应是问是不是猴子身上的。我分手了,然后沉默了一会,她说:“改改你的脾气吧……每次分手又在一起,都会让小音子难过。我想不会再发生了。”我不能总是把自己想得这么自私。

都说很相爱的两个人是不可能在一起的。我想对我们来说就这些了。只是距离让我们分开。

你曾经在你的私人日记里说我们什么都没有,但是我的脾气总是出问题。现在我也学到了一些东西,但是太晚了。

我所有的账号和密码都和你有关。现在想改,发现很难。

你说你想吃我做的菜,哪怕只是一道菜。现在我什么都能做,但是我们分开了。

我相信这一切都是命中注定的。也许你只是我生命中教会我成长的一个过客。

以前觉得很可笑。我用了那么多无理取闹,亵渎了你对我所有的好,我还如此厚颜无耻的在你的世界里炫耀。你不了解我。我自己都不明白。

但现在我不会怪你不懂。如果我还想你,我会去找你。如果你还想我,你就会来找我。如果我们停止寻找,我们会松一口气。我真的没事了。

以后我还是会勇敢的去爱。我曾经以为我不会像喜欢你一样喜欢第二个人。其实这是不对的。其实世界上还有很多值得我们真心付出的人,但是每一份付出都教会了我们不一样的成长,不是吗?

其实这本日志本来是想附上我们的照片的。却发现关于你的一切都被我删了。而且好像没必要,因为我不想给你添麻烦。

其实我们没必要这么果断。因为我们真的不会再纠缠对方了。

遇到下一个对的人,我觉得偶尔会任性一点,但更多的是理解和包容,给对方更多的个人空间。就是给他更多的鼓励和关心。

我觉得我的未来和我想的一样美好。

你花了两年半的时间教我这些东西。

云淡风轻。愿我们都能找到那个温暖的人。

谢谢你,猴子。祝你身体健康。

愿有情人终成眷属。
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