在大城市有很多机遇，而这些机遇永远只留给有准备的人

 “如果荆州能发展起来，我也能回老家多陪陪爸妈了。”这是在我毕业离开老家的时候为自己说的一句话。现在两年过去了，我走遍了北上广深，经历了初创失败。走上了一条创业的不归路，很多人都会在毕业之际就走向大城市，然后为之拼搏。可惜的是我们再怎么努力，赶不上房价，赶不上物价的各种暴涨。又有多少人在大城市闯出了属于自己的未来呢？

每年，可以说每年都有无数的大学生毕业生走向工作岗位。可是每年都会有无数的啃老族，蚁族等等被媒体所报道。大家都奔向北上广深，为了自己的未来走向了大城市。走向了那个充满希望的大城市。

只是像黑户口一样，在这样的大城市打工是否有安全感呢？我们不知道未来是什么样？我们也不知道何时就会被这样同一祖国下的大城市所抛弃？

当我们走向大城市的时候，发现这个大城市真的大吗？记得我在13年刚毕业那会，在上海打工的时候，发现我除了公司就是宿舍。幸好找的工作不错，所以住的地方也算不错的。拿现在的房价水准来说，能在一线城市住上15平米以上的房子，已经算是万幸了。

那么再来看看，大城市大吗？除了每天的上下班，你真的有体验过你嘴里的大城市吗？或许你去了购物广场，或许你去了游乐场，再或许高档一点的地方你就无力消费了不是吗？喝酒，抽烟，泡网吧我想这就是你在大城市最典型的生活写照吧。

大城市消费高，相对的就是工资高。这合乎常理吗？这并不是那样的。大城市是一个弱肉强食的地方，我记得有人说过，哪些地方遍地是黄金，傻子都能挣钱。等你这个傻子去做的时候，还能挣钱吗？

我很好奇，一没有思想，二没有能力，三没有关系的人为何要走向所谓的大城市。然后呢？然后你拿到你想要的东西了吗？过上你想要的生活了吗？涂添的不过是对社会的不满而已，你还涂添了什么呢？

大城市是有未来的，可是这是你的未来吗？我曾无数次的提到过，做最成功的……自己。可是又有多少人不是被自己的梦境所困扰呢？在大城市有很多机遇，而这些机遇永远只留给有准备的人。

大城市打工仔的你明天到底在哪里？这我们都不得而知。我们只知道一年到头，回到老家，情况好的会问在外面累不累，情况不好的或许就会问，今年挣了多少钱啊。都是去大城市的人了，然后剩下一脸尴尬和无奈的你。

大城市，小城市只怪我们投错了胎，没有一个好的环境，没有一个能让我们生活在大城市的机会。而这个机会怪不得别人。大城市就好比钱钟书笔下的《围城》，容易进不容易出，进退两难。作为打工仔的你，是否能真正过上属于大城市，属于自己的未来呢？

夕阳的余晖透过洁净的窗户打下一束束光芒，这时的阳光是温柔的，让人从心里觉得静谧，不忍再去留恋外界的喧嚣繁华，只想静静的倾听阳光所带来的心情物语。总是喜欢倚窗而坐的我看着书上定格的柔美光圈，心里不禁想起曾经在我最美好的年华里遇见的那个少年，虽说我用自己璀璨的青春去想念他，可带来的总是一场关于成长的忧伤。

这个少年，他的出现让我的人生充满了温暖，他的笑让我永生难忘。现在的我再也找不到这阳光了，但我的青春却没有因为失去他而再次黯淡下去，反而渐渐葱茏起来了。

我忘记了这个少年是何时出现在我的眼里的，也忘了他是何时让我记住他的。那时的我仿佛与世隔绝，每天沉浸在自己的小天地里，学习成绩也马马虎虎过得去。我在班里是那样的平凡，平凡的如尘土一样不引人注目，而我也慢慢习惯了这种慵懒、安逸，恰是他的出现让我惊觉原来自己一直是在浪费青春。

还记得第一次见他是在我的光碟里，那次上地理课，开始觉得好奇就跟着老师听课，后来的结果却是在老师口若悬河的讲话下败了下来。我承认自己的想象力很差，在老师给了精确的经纬度之后，我就开始在脑海拼命的想着那个蓝色的地球仪，可任它在我的脑中转多少圈，我也不能找出准确的位置来给这个可怜的经纬度安家。一种挫败感涌上心头，我再也没有心情听老师讲课了，百无聊赖中掀开了一本买了好久而始终未落一笔的英语参考书，拿出附在书后的录音光碟当镜子照。

每一我无聊的时候总拿这张光碟消遣时间，我喜欢用它把全班照个遍，然后看光碟里呈现出好多同学因听不懂老师所讲内容而表现出的迷茫表情，这样会让我很惬意，因为这样至少我知道他们和我一样不懂老师在讲什么，而我比这些“不懂装懂”的人还要悠闲快乐些。当我的光碟里出现他的画面时，我停顿了下，是他灿若星辰的眼睛吸引了我，虽说只是一个侧面，可偏偏又长的棱角分明充满了阳光的活力。我想努力看清他的正脸，可因为角度的问题，不管我怎样晃动手中的光碟就是看不见。

午后的阳光静静的穿过窗户，带来了祥和的气息，仍然不断的移动着光盘的位置，仅为了看清他的正脸，却让阳光有了可乘之机打在光碟上在教室的天花板上折射出一块亮斑，这亮斑在我的手里不停的跳跃着，费了很大的力气还是没能如我所愿。反而给了一个我意想不到的结果，我制造出的光斑严重的影响了老师的教学。因此被老师“请”了出去，站在教室外面的我反而没有感到丝毫羞愧，对着窗户正大光明地看我光碟里出现的那个少年，尽管看得还是侧面，可我的心里却无端多了一份甜蜜。

不知道自己是不是被他施了魔法，再也不是个沉默的姑娘了。过去的那个我开始脱胎换骨，我开始制造每一次和同学说话的机会，可每次谈话的内容总是拐弯抹角的打探着他的消息，每知道一点我都欣喜万分。我在心里独享这个不为人知的秘密，以人之忧为己忧，以人之喜为己喜，还会偷偷地在光碟里看他的侧脸，在心里默默地为他祈祷。

总是幻想着有一天能和他一起在春暖花开的时节去看大海，这个愿望便成了我不断前进的动力，他的优秀让我产生了畏惧，可这个愿望却让我战胜了自己。我重新拾起丢下已久的课本没日没夜地学习，放学了还追着老师问问题……所有一切能让我变得和他一样优秀的机会我都不放过，同学们都说我“疯”了，可只有我知道自己想要的是什么。

当我感到力不从心时，我就会想想心中那个美好的愿望，再用光碟偷偷地看一看他，光碟中他流露出的青春活力，把我的青春也一并染绿了。

我用了两年的时间蜕变的和他一样优秀，可我还是不敢和他说话，只是会对着光碟中的影像漠然的流露心语。

高三悄无声息的来临了，我没有感到一丝紧张，还是静静的守护着自己秘密，我以为我会用自己的青春来陪伴着这个秘密成长，也曾幻想过高考之后和他填同一个志愿。可所有的美好都被他不带一声告别的离去打碎了，直到我的光碟里再也出现不了他俊朗的棱角，我才相信他转学了。

从此在我的青春里再也寻不到他了。

他离开之后，我的光碟就被尘封在书中了。

一年的时光就这样慢悠悠的晃过去了，我没有因为他的离去而消沉下去，只是默默地接受青春的洗礼。当阳光在我的书上时，我只是会习惯性地抬起头看天空，偶尔会想起他。

高考完之后，整理自己的书桌时，在书本中最不起眼的地方拿起了一本泛黄的日记本，我知道这是他的，还记得这是学习委员发作业时不小心将他的本子掉在了洒了水的地上，他将本子弃置在垃圾桶里，我在没人的时候卑微的将它拾起，收拾干净放在最隐秘的书本之间。从此它便成了我的日记本，再无人的时候我总会将心中秘密向它诉说，内容多是与他和自己的青春有关。在他走后我就再也没有动过它，只是将它藏在书本中想努力的忘却。

当我重新拿起这本曾经既属于他又属于我的日记本时，突然发觉这本子重了很多。轻轻用手一抖，随之落下一张和我曾经用来偷看他的光盘和一面精美的镜子，我以为那张光碟是我放错地方了，于是就打开了英语参考书却看到我的光盘依然躺在那里，不待岁月的任何雕琢。心中的迷惑顿感而生，当我在往前翻着日记本时，他熟悉而又刚劲的笔迹映入我的眼帘，我用品味青春的的格调来品读着他留给我的文字。

看完之后，泪打湿了我的双眼，所有的一切都昭然在心，唯一不解的就是他什么时候做的这些。

青春的回忆是淡淡的忧伤，不知这忧伤是他在我流金的岁月里中途退出造成的，还是青春本应如此。