岁月过得无影无踪，岁月却打在地板上

 岁月过得无影无踪，岁月却打在地板上。

站在时间的路上，细细回首，一路感受着深深浅浅的悲欢离合。 怀念一段时间的掌纹，怀念一个站在路上让我牵挂的人。 我没来得及低头和过去告别，也没来得及和你告别。一切都似是而非。 无论我怎么追寻，怎么回忆，都再也找不到当初的你我，也无法跟上时间的脚步。 无论我把记忆紧紧握在手心，还是选择摊开，它都会一点一点地从指缝间流干净。没有我片刻停留的余地，也没有我仔细回首的余地。一切都只是恍惚的印象，连同你的音容笑貌，淹没在这无边的岁月里，再也找不回来了。

执念越深，越是沉湎于过去，越是无法自拔，只会让你越陷越深，让你一味地逃避现实，害怕面对现实。只会让你因此迷失了心志，忘记了自己原本的初衷，甚至忘记了自己原本执着追求的方向。

有些人，犹如尘土，是能轻易抹去的，经不起时间的飞逝与考验，一旦转身，便形同陌路，再无交集。有些人，有些风景，却是你看过了便忘不了的。哪怕相隔万水千山，哪怕历经世事流转变迁，亦无法割舍，无法忘却，最初的那份温暖与感动。纵是山长水阔，相逢无期，亦是心有灵犀，仿佛近在咫尺。即便彼此沉默不语，一言不发，也都能知晓对方的心意。只因，一切情，不在言语，都尽在心上。

有人说，人生何处不相逢，无论你身居何方，去往何处，都能够邂逅无数道风景，遇到无数形形色色的人。或是萍水相逢;或是彼此一见如故，从此相识相知，而后彼此走过一段缠绵的旅程，到最后，彼此分道扬镳，海角天涯，再无瓜葛;或是温柔了彼此的年岁，携手到老，不离不弃。也有人说，人生何处不离人，相逢再美，都抵不过离别时怎样的悲伤与无奈。亦如刘同所说：“告别时怎样的颂，都成了怎样的送。”

相逢与别离，似乎都在朝夕之间。在我看来，却也只不过在转身与停留之间。无论是让你刻骨铭心的情缘，还是只是你生命中的匆匆过客，无论是谁，都只是为了途经你的生命，给你的生命添上华丽或清新的点缀。而这世间，又有谁能陪伴着你走到最后?我们每个人，都何尝不是赤裸裸地来，又赤裸裸地去?云萍聚散，匆匆相聚，又匆匆别离，似乎都是在冥冥之中有所安排。他们的出现，都似乎用着同一种沉默的方式告诉你，不必追，也无需挽留。若是有缘，还能再聚;若是缘尽，苦苦执着，也只是徒增痛苦与烦恼。

遇见或离散都是定数，曾经的缘分，早已被岁月更改。时光，就在我们的念念不忘和低眉浅笑中，渐行渐远。经年的莫失莫忘，也只是刻骨铭心的一笔 。万物河山都不曾改变容颜，人事却是几度沧桑变迁，改变的是你我最初的心境。那么多的曾经，都来不及回忆;那么多的故事，都来不及叙写;还有那么多的人，来不及好好地遗忘。

如果有一天，你的缘分悄然到来，请你一定要好好地抓住缘分的衣襟，不要等到缘分与自己擦肩而过，再去追忆，再去惋惜。“花开堪折直须折，莫待无花空折枝。”花开花落是寻常，缘来缘去亦是如此。所以，在花开之时直须折取，而缘来之时也要努力珍惜。待到花落、缘尽，也没有什么值得遗憾。

其实，你我的结局早已编排好，我不过在拖延着散场的时间，等着茶凉，等着缘灭。我也只是一个陌不相识的过客，只是无意地途经你的时光，又悄然地寂寂离去。

纵是知道世间无不散之筵席，我也愿用一生漫长的别离，来换取与你的一次美丽邂逅。我今年27岁，20岁信靠上帝。 回想这些年，真的不敢想象如果没有遇见上帝，现在的我会是什么样子。

我家有四口人，我父母，我妹妹和我。 那时候计划生育很严格，我超生，要交很多罚款。 因为家里穷，父母没有一技之长，很多人看不起我们。 这让我心中充满了仇恨。我恨他们，也恨这个世界。我不明白为什么大家都欺负人！

从懂事起，我就记得母亲的叹息。她每天都为没钱而痛苦，每当我看到她这样，就想哭，而我却什么都不能做。父母做着最辛苦的工作，却只能挣最少的钱。父母常说，他们把希望寄托在我和姐姐身上。因此我必须好好上学，不能有丝毫松懈。我长大了一定要有本事，我要赚好多钱，让家人过上幸福、体面的生活。

从孩童时代，我就督促自己必须考出好成绩，那时的我以为，只要我学习好、成绩好，就一定会成功。所有的时间我几乎都用来学习，生活单调可怜。其实，我很羡慕别的同学能学画画、乐器和舞蹈，可是我知道家里没钱。

我性格内向、敏感、孤僻，基本上不和同学说话，因此我没有一个朋友。我总是压抑着自己，伤心的时候不敢大声哭，开心的时候不敢大声笑，我想，等到了我成功的那一天，我就可以随心所欲了。

中学时代，我过得很糟糕，天空是灰色的。我总想做得最好，考出最好的成绩。可我是有限的，即使再努力，总有比我好的人。我常生出嫉妒与自卑、惶恐与愤怒。我每天都被无形的、巨大的压力紧紧地包裹着。每天晚上放学回家，我都有想哭的冲动。我感到疲惫，但不能倒下，因为我的使命还没有完成。

我时常感叹，为什么人生总是有这么多风雨，这么多羁绊？我感觉自己快要崩溃了，但也只能听天由命。人生真是无聊极了，世界上最狡诈、最痛苦的就是人。我曾经以为自己很坚强，其实我错了，我是最懦弱的人。我不知道以后怎么生存，也许像化学老师说的那样，连下岗工人也当不上；也许我会成为社会最底层混吃混喝的人，或成为黑社会的一员，或是饿死，或成为精神病人……

高三那年，我放弃了学业，没有参加高考。不上学就意味着要找工作，但找一份工作并不容易。胆小、自卑而又毫无经验的我，根本找不到一份合适的工作。我只能做一些辛苦但工资很少的零工。在工作中，我与同事无法相处，也欠缺适应社会的能力。我每天还是那么空虚、寂寞，心灵没有寄托，身体也每况愈下……

找不到零工的时候，我就宅在家里。父母也看我不顺眼，总是挖苦我，他们的话让我很受伤。我为什么坚持，为什么拼命努力，因为我想在这个世界上，至少有父母能全心全意地爱我，所以即使路途中没有一个微笑、一丝鼓励、一点理解，我也不会放弃。可是现在，我觉得没有必要了，在这个世界上，没有任何一个人值得我为他活，包括我自己。

打工生涯浑浑噩噩过了2年，我20岁了。这20年来，我一直苦苦挣扎，始终无法找到停靠的岸。人生之路的艰辛与坎坷让我惧怕，周围人的冷漠与奸诈让我不寒而栗，在这充满陷阱与黑暗的世界，我时刻感觉窒息。

我想，人活着真没意思！人生本也如此，虚无飘渺、劳苦愁烦，几时到头呢？我真想从高楼的窗口飞跃而下，体验飞的快感。
 父亲看到我的状况，一筹莫展。父亲信耶稣，他之前让我去教会，我是拒绝的。不过现在我走投无路，我想，人总得抓住点什么，于是我跟着他去了教会。

当我走进教会，听见唱赞美诗的歌声，眼泪就止不住地流下来。我不知道为什么会这么感动，我只感觉所有的委屈、所有的苟活与无奈，此刻都释放了。我感觉有一双无形的手，在抚摸我的伤痛，安慰我千疮百孔的心灵。

就这样，我信主了。我知道天地间有一位全能的创造主，我不是偶然的存在。相反，我是被上帝特别创造的，基督用他的宝血救赎了我，赦免了我的罪，使我成为上帝的儿女。我以前特别害怕恶人，但我现在不用再惧怕了，因上帝比任何人都大，他给我真正的安全感；我不再惧怕疾病，因上帝掌管人的灵魂与生命；我也不担心没有钱，因为天地万物都是他的……

我的心因上帝的灵充满，变得单纯、平静，不再像以前那样忧虑沉重。我不再因没有人爱我就失去活着的理由和意义，因我知道无论何时何地，无论这个世界发生什么，上帝爱我，他以永不改变的爱来爱我，接纳我。

信主之后，我对上帝的话语特别渴慕，给我印象最深的是《诗篇》23篇。第一次阅读，它就给我带来前所未有的感动和震撼，每一句话都深触我心，带来莫大的安慰，让我不由得泪流满面。我也很喜欢《约翰福音》，耶稣说的话，是来自天上的声音，短短几句就道出了世界的真相和人生的真谛。

信主之后，我的身体日渐好转，虽然还是比别人要弱些。但我想，这是上帝给我的恩典，好时时提醒我的软弱、不足和有限，让上帝的能力覆庇我，让我不会因自己的骄傲和顽梗而忘记上帝。

如今，我深深地体会到保罗的那句宣告：“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。”（《哥林多后书》5:17）因着信仰，我有了新的生命，我的价值观发生了改变。我以前最大的目标是赚钱，是成功，是拥有别人都没有的东西。但现在我觉得，即使赚得全世界又怎么样呢？我已失去了赚大钱的欲望，因为我已经得到了最有价值的珍宝——耶稣基督。他是我生命的光，驱散了我人生的黑暗。

我的性格也发生了一些改变，我不再活在仇恨当中。我以前非常内向、胆小、任性，很在乎别人对我的看法，当有人批评我、拒绝我的时候，我会陷入伤心、嫉恨和自怜中。但现在，我已经不那么在乎了，我试着接纳那些和我不太一样的人，当然也接纳自己。

信主以前，我总是背负着难以担负的重担，信主之后，这些重担都脱落了，但并不是说万事亨通，还是会有失败、跌倒，但上帝在苦难中与我同在，在风浪中托住我，在痛苦中安慰我，在绝境中拯救我，给我开出路。