不幸的是，我不是一粒灰尘。我有亲人，爱人，朋友。我并不孤单。我生活在这种氛围中，我承认我是幸福和幸运的

 如果可能，我愿意离开，去一个陌生的城市，从一粒尘埃开始，居无定所，没有依赖，没有希望，没有幻想，没有其他想法的生活。它可以被风吹得高高的，也可以掉得很低。至少你知道你是一粒尘埃，只要你做好了。

不幸的是，我不是一粒灰尘。我有亲人，爱人，朋友。我并不孤单。我生活在这种氛围中，我承认我是幸福和幸运的。每个人都爱我，但我总是不快乐，或者说我找不到真正的快乐。回想起来，我好像从来没有真正快乐过。我不想说是因为什么原因。但我不得不承认，我真的不是一个开朗的人。

我总是确保自己是真实的。我曾经以为，只要是真的，就是纯洁美好的。现在看来，一个简单的同义词其实很蠢。没有伪装，死了，还是和在学校时一样，无法融入角色，连假笑都觉得好无力。我讨厌这样的自己。我比较守旧，没有激情。

我钦佩那些保险推销员。我羡慕他们的激情，甚至不讨厌他们的喋喋不休。我认为他们很勇敢。他们对生活都这么热情吗？我总是为自己的不热情找很多理由，却总是舍不得装。

你说得对。我很懒。我懒得过激情的生活。我还是和以前一样。一个人的时候，可以不吃饭，出门，洗脸刷牙一天。我还是和以前一样清高，还是习惯低着头小跑，不看对方，不撞对方。不到目的地别想停下来，哪怕去路边买个冰淇淋都懒得停下来。这样的清高，是从骨子里渗透出来的自卑。我不知道为什么这种模糊的自卑会如此根深蒂固。所以我不喜欢一个人。我需要朋友，爱人和亲人。

有人很容易看出我是天秤座，但我一点都不开心。我要像《我的家庭》中的齐琦一样活泼、勇敢、自信。虽然她也有她的脆弱。但我永远学不会这么幼稚。既然幼稚学不来，那就努力成熟点吧。似乎我更擅长后者。

所以，如果可以的话，我想离开。当我长成参天大树，有着茂密的树叶和广阔的树荫，我会回来，在你面前为你遮挡一片阳光。

就像五月里的一棵小树，开满了略带香味的花朵。时间准确地把自己刻在它们的树干上，并持续数年。如此清晰明了。其实有时候人连一棵小树都比不上。从过去到现在，再到不可预知的未来，人无时无刻不面临着不可预知的变数。当人们希望这些变量掌握在自己手中，并为之奋斗时，他们就有了一种叫做梦想的东西。

不知怎么的，晚上总是突然从睡梦中惊醒，再也睡不着了。思考你的过去，现在和未来。眼泪会无缘无故掉下来，不是后悔，是迷茫。我看不清前面的路。我不知道如何继续下去。不知道未来的自己会是什么样子。我感到一种恐惧。我害怕未来的危险，害怕眼前的荆棘，害怕一切可能伤害我的东西。即使，那些只是我在夜深人静时发明的一些东西。我一直期待着能找到一个容器来承载这些恐惧，卸下自己身上这些沉重的包袱。最后，我找到了一个非常好的容器来承载这些恐惧。是的，她有一个美丽的名字-措辞。

不知道从什么时候开始，我发现自己沉迷于文字。每当夜深人静情绪低落的时候，我总会坐在电脑前敲下一些连我都会觉得很矫情的文字。渐渐地，文字成了我生活的一部分。也是文字让我的心灵细腻。我开始关注生活中的点点滴滴，然后转化成文字，记录下来。后来开始写一些虚构的故事，再后来，开始写连载。看着笔尖上出现的一个个小故事，我开始有点窃喜。

写了很久，开始爱文字，文字占据了我大部分的生活。我的理想也开始转变，从一开始从政，到想当作家。我知道这对我来说还是一个漫长的过程，但是我知道我可以，我为了我的梦想放弃了很多。我和其他人一样，一直在追逐自己的梦想。

每个人都想成为自己想成为的人，每个人都在不断的努力，想着只要自己坚持的时间足够长，耐得住寂寞，只要自己的愿望足够强烈，就一定会成为现实。而我们通常称这个东西为梦。出现了一些迷茫，感觉前途渺茫，甚至有不好的想法。但是在我的脑海里，总会有一个想法支撑着自己。不要摔倒，坚定的向前走。我曾经告诉自己，我心中有一种东西叫梦想，它的美好无与伦比。如果我想看到这种无与伦比的美，那么，我必须走在我选择的这条路上，即使我身上布满了荆棘的伤痕。

梦想就像一匹马，自由地向前奔跑，谁也无法阻挡。当它真的停下来的时候，就再也站不起来了。而且有一个少年一直在拼尽全力追马。我在追，一直追。我不后悔。我明白这一切都是我自己的选择。我必须赶上它。我知道，当我追上它的时候，它会带我去更好的远方。它会给我一个更光明的未来！

生命飘渺的河流，你我无法追溯卑微的沉默。

世界充满了烟和云。

花开的盛世，沉甸甸的年代都过去了。

留在年华遗址的记忆里。

只有梦想足以抵抗时间的一切。

刻骨铭心的悲伤、苦恼、巨大的失落、无处安放，都消失在自信中，再一次根植于内心。

自信，世界冰冷却真实。

自信，爱恨最终都会消失。