可是后来我认真的问你意见的时分，你说，走吧，女孩子能早走就早走

 良木，这是写给你的第一封信。

十一月下旬的南方并不冷，只是偶然哪个晚上会有风吹过，凉进皮肤里。宿舍楼与教室之间的大广场总是那么繁华。我夹在生疏的欢笑的人群里，看起来很快乐的样子。

其实我过的还不错，每天捧着书从教室到食堂再到宿舍。老乡师兄帮我在考研教室占了位置，我夹在一堆考研的大四党里。我常常不晓得本人要干什么，只是很喜欢坐在考研教室里。大摞大摞的书堆的很高，像高中的时分一样。只是教室里的人永远不满，每个人占的位置不知一个。也没有了那么不爱学习而被迫坐在教室里捣乱的学生，比方你。

我供认，我只是在思念早已思念烂了的一去不复返的青春。

这是我的近况，你仿佛也还不错的样子。

我看见你在空间传了新谈的女朋友的照片，挺美观的，那个相册的名字是oneandonly。我看见了她你的留言，应该是个温存的姑娘。其实有时分我也想留言，就算只是无关痛痒的废话，可是我看到上面其别人的留言少之又少，姑娘每天暖心的留言让我却退。

不想太突兀，亦不想打搅，如此便好。

良木，我只是有一点点的难过。第一次看见那个女孩子的照片，我评论了祝愿两字。其实那天我纠结了良久，想了很多，打了好些字，然后有删掉，之后简简单单的祝愿。我是真的想祝愿，祝你幸福。

昨天我看到你发的跟她一同学习的照片，你说阳光正好。我看见那个女孩子在下面的评论是良木，快起来学习，加上一个大骂的表情。是个被你宠溺的孩子，真好。大家都说要见见嫂子，你说好。

昨天你给我留言，你不是喜欢留言的人，几年也不见你留过一次，忽然写这么些话，让我措手不及。你说“你笑得样子真美观，在我有次过华诞你给我刷了好多留言，同桌时，坐的靠窗户，那次把你弄哭了，我不晓得怎样办，嘿嘿，还好你不记仇，其实很喜欢高三时你跑下楼来找我们玩”“真想有那么次聚会，能够叫齐我们一同玩的人，的确是高中的光阴最美妙”看到这些的时分我有点发蒙，我以为，以为你曾经遗忘。

我已记不得你把我弄哭过，记不得我给你刷过留言。我不晓得你以为我笑的美观，由于你总是骂我笑的嘴巴很大。不晓得你喜欢我经常下楼找你们玩，由于没有经常跟你一同。同样的，你一定也有很多你不记得，不晓得的但深留我脑子里的事。

比方，同桌，你不让我进来，我只要翻窗进来，无论是自习时还是课间。比方，我把咖啡泼到你桌面上，书都湿了，印上咖啡印，有次还把咖啡喷到你脸上。比方，你用笔戳我腰，协助我锻炼不怕痒。然后被老钱叫去训话。比方你跟我在街上说你初中女朋友，说六班的那个漂亮的女孩子。比方在情人坡我们一大波人拍毕业照，后来被老钱批，仿佛你们回去的时分站了四节课。高考成果出来的时分我为我开心，我陪你一同去找复读班。良木，其实我有想象过，在听说有一百八十多人的拥堵不堪的大教室里我们一同斗争的情形。

那天我们坐在城外的新开的复读班的空楼的楼梯上，无所事事的鬼扯。校园里很安静，卫门大叔闲适的抽着烟，我们在猜测哪里是宿舍楼，哪里是食堂，只要三层的教学楼。上面写的文复一，文复二，理复一二三等等。新装的教室里还没有清扫洁净，那么大的教室里吊着几架风扇，复读的严酷仿佛变的没有什么了，那里，霎时成了重新播下希望的中央。那天，我心里很满足。

我一定是一个不知廉耻的女人，那时分我正有另一个阳光安静的男孩子陪着我，只是感情曾经变的含糊，岌岌可危。

你玩笑着说要不要一同复读，我的确是心动了。我以为这就是我以为的。可是后来我认真的问你意见的时分，你说，走吧，女孩子能早走就早走。你一定不晓得，假如那时分你说的是让我复读的话，我会毫不犹疑的留下来。那样，如今会不会很多的事就不一样了？

我厌恶说假如。可是又总是忍不住去说。

后来我在县城里，帮你去一中探听复读报名的一些事情。你约我进来，你说以后一同聚就有点难了。我说好，约在你去合肥的那天。可是那天下雨了，很大的雨，我没有伞，也不晓得怎样去火车站，十八年来第一次恨本人的路痴。然后你就走了。自那至今，再没见过。

你复读的时分我在南方靠海的暖和的城市，在生疏的方言和人群中穿越。其实大一的时分我过得很不好，不是矫情，我是真的不好。只是我晓得，心里还有个希冀，那就是你。我相册里保管了一张照片，是你俯身在高高的书堆里斗争的背影。我偶然去你空间给你留言。一两句，很普通的什么加油，好好照顾本人之类的。可是这些字是我给别的同窗的不一样的。当然，这些是你不晓得的。

这三年，每年你的华诞我都给你发音讯华诞快乐，没有留言过，我怕只要本人一个人的华诞祝愿摆在那里会太突兀。还好你华诞是重阳节，这样就外表我没有能够的去记住你华诞，正好是一个很好记的的日子。而我，也只是顺便给你的一句祝愿。顺便回想那么多美妙的你。

良木，我的空间只要三篇他人可见的日志，一篇闺蜜写我的，一篇我自以为不错的人生第一篇杜撰的故事。最后一篇，叫做《像锡兵那般坚决的爱你》。你一定不晓得，我转这篇文章只是里面有一句话：她见过他落魄的样子，见过他最脆弱无助时的样子，见过他最没长进的哭泣。若是他和她在一同，爱多一份，那些他不愿回首的光阴就明晰一分。我以为在你眼中的我一定是一个不堪的形象，我没有勇气再去面对。这篇日志，为你而留，为我对你难以言说的青春而留。

在你面前，我太过落魄。你晓得的太多，晓得的太多的合适做两种人，一是闺蜜，可惜，你不是，我也不愿意你是。另一中，普通朋友，带着生疏人认识的朋友。

你一定也不晓得，高考之前你没有拿留言本给我，我脑残的去你教室拿走你的留言本，写了一堆又一堆，那天是我半夜趴在床上写的，写了好多，该说的不该说的我都说了。说的太多，连我本人都不好意义。第二天放回你桌子里，可是后来我不晓得为什么你班的同窗都晓得我本人拿你的本子写留言。而你，并没有让我写的意义。霎时觉得无地自容，还好，我的脸皮够厚。脸皮厚的益处不少，得到的也不少，或好或坏。

往常，我曾经可以用平和的心态去看待身边的事，时间打磨的我连棱角都没了。我开心，又有点难受。我总是一个人，你一定无法想象以前连上厕所，吃饭一个人都觉得落寞的我如今可以一个人做很多事，带着好多人的回想去做一个人的事。我渐渐的喜欢上了在乌黑的夜里，一个人走在走廊上吹海风，一个人坐在电脑前码文字，一个人去思念你给你曾经。

良木，我在一个阳光明丽的上午写给你这篇你永远也不会看到的东西。希望你像阳光一样好。