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心痛……但已与心无关!

时间:2023-01-11 13:33:36 来源:投稿 栏目:手抄报

 刚吃完就上楼了...

 

我没有胃口,但我晚上没事。坐过之后就过世了。结果我没吃饭,反而没事找事。一条消息让我浑身冒火。偏偏没有默契,没有眼力,还要火上浇油。好吧,让我们结束它吧!

 

这两年来,可能是我第一次在这件事上如此有主见或坚决。是愤怒吗?现在有一些。我很生气。我像个傻子这么久了,说话→生气→沉默→心软→说话→被无视……反复循环。我看了很久,问题出在心软。如果不是心软,就不会有这些年。如果不是心软,也不会伤害别人,让我痛苦。如果不是心软,我也不会难过的写下这些文字!心够软就一定硬。我意识到底线是什么。在期待什么的时候,一个回复让我的心抽搐了一下。我再一次知道,这就是未来,不管未来会发生什么,不管我一直在纠结什么事情,这就是未来。没有人能改变,也没有人会改变。

 

从始至终,我都没有说过我擅长什么。不要浪费时间。我会永远提醒你。现在后悔了~ ~终于知道,终于明白,终于会说自己有底线了。

 

女人需要爱,一个有责任感,会承担责任的男人。我们不是每天都在谈爱情,谈责任,谈未来。结果,有矛盾,我们就沉默;有分歧,我们就激化;说几句话,就小家子气;如果我们必须承担责任,我们会逃避。这不是男人,或者说这不是我想要的男人。男人不一定非要时时刻刻出现帮一个女人,但至少会是她的顶梁柱,家庭的顶梁柱。一根柱子把握不了方向,左右摇摆,还谈什么能撑起房子,什么能变成大别墅?!每天都说自己越来越大的别墅,但是在越来越大的过程中出现了问题,阻碍了我越来越大。呵呵,结果不是一点都没变吗?!!

 

每个人都有问题。你最大的问题是光说不做,而我的根本问题是不喜欢你咬不动的食物!

晚上聊天的时候,雷突然对我说:我不想理你。我一下子愣住了。

 

我们认识八年了,从二年级就认识了。从一开始的客气到后来的亲密,再到现在的措手不及,脑子一下子没反应过来。真的很僵硬。我不知道我是怎么来的。

 

他告诉我:说实话,虽然我告诉了所有我认识的人你是我最好的朋友,但是我感受不到你对我的关心,同情和怜悯,我觉得我们之间的差距真的是越来越大了。我不知道怎么回答他,然后我说,赶紧睡觉,别说废话了。然后他不理我了。

 

我知道我们之间有这样那样的矛盾,甚至有很不愉快的事件,但我完全不知道路已经走到这一步,走不下去了。

 

他一直觉得我不够关心他。我没有主动给他打电话。我没有照顾他。最近他状态极差,我都没去安慰他。我不知道该说什么,也许我真的错了。

 

可能06年那件事之后,我突然变得和以前不一样了。我习惯了一个人,不愿意和别人在一起,不愿意参与别人的事情,习惯了思考很多无用的问题,习惯了自我剖析。很多时候我都在扮演鸵鸟的角色,习惯了把头埋在沙子里。不知道这算不算视而不见,可以让我不那么难过。然后有一天,我习惯了这种生活之后,发现惯性是一种很可怕的力量,我想最终习惯这种惨淡的生活。吃饭,看书,走走停停,说话,自言自语。

 

有一段时间我很享受孤独的快乐,我承认。前几天和晶晶聊天,他说我是评价他最准确的人。我问他是否知道为什么会这样,他说不知道。我说因为我总是说一些无关痛痒的话,所以我对所有人一直都是不冷不热,不离不弃,不甜不淡,因为我跳出了所有人的圈子看事情。我一直在隔岸观火,冷眼旁观,旁观者清。我甚至认为我也是这样看待自己的。我活得很清楚,板桥先生告诉我们:难得糊涂。所以我总是很痛苦。

 

习惯是第二天性。这个说法一点也不假。就像我渐渐适应了独居生活一样,我也渐渐适应了不同的人陪伴着雷。因为他经常跟我提起他的事情,我知道他在大学的这四年里没有我那么孤独,甚至后来遇到了W,他是那么的甜蜜。而我,已经脱离了他们的生活,所以总是不知道该说什么。即使他打电话,有时候我的回答听起来也很敷衍。其实我真的不知道该说什么。而这也成为了我不在乎他的绝佳证据。

 

我经常跟他说开个博客。去年微博流行的时候,我不止一次跟他说,我们织个围巾吧。他给我的答复总是说他不感兴趣。他跟我说,如果W不喜欢这些东西,他连关注都不会关注。其实我就是想知道他最近做了什么。我只想知道他怎么样了。因为他的QQ签名不是在推广他的淘宝店就是几十年很少更新,而且他的空间里也没有日志。我给他发了我的博客链接,但他一次都没打开过。

 

我把他和壮壮当成我最好的哥们。庄后来开了微博,我每天都会去看看。我只想在角落里看着他们,这样我会很安心,真的什么都不想。但是,雷从来不给我安心的机会。

 

我很少给他们打电话,因为我经常无语。雷说我太笨,不开心的时候经常往伤口上撒盐,说我太不近人情。我想我把他们视为我最好的朋友。我可以在他们面前说实话,但是我真的无视事实。很疼。我觉得以后要注意了,可能根本就没有机会说实话了。其实他们不知道我在这个学校混的有多红火,混了那么多人,很大程度上是因为我的口才。但讽刺的是,我在他们面前经常说不出话来。

 

“鲤鱼?《孤独》里有一句话:那些老朋友一旦和我们相隔了一定的距离,就成了难以捉摸的陌生人。那些从小养成的古老的谨慎和戒心,让我们不知道如何恰当地表达自己的感情,他们也一样,于是我们散落在城市的各个角落,成为一个个孤立的点。

 

但是,我觉得那些“老朋友”可以长久,我却真的觉得我们散成了一个个孤立的点。所以城市看起来密密麻麻的,当我身处其中的时候,往往会觉得空荡宽敞。太不可预测了。

 

《非诚勿扰2》里有一句话:我以为我很了解自己,有些东西是可以培养的,可以靠时间拉近距离。现在我发现时间可以拉近人与人之间的距离,也可以把人推得更远。

 

这次真的把我们推向了两个方向,让我们看着对方的脸就像一层水汽的玻璃,有些模糊。

 

像过去一样,我会为自己保留这个博客,它可能是未来回忆的好线索。因为我知道我发给他他也不会看。何必呢?

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