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无奈花以落,无力去挽回!

时间:2022-12-31 12:40:40 来源:投稿 栏目:手抄报

 秋叶悲凉;

冬天的雪很冷;
流下的泪是那一年错过的回忆!
时光飞逝,
它悄无声息地到来,
悄悄地走。
思念已经化作一朵云,
从那以后,我变了。
最初的坚持是任性;
最初的想法是简单;
今天的健忘是什么?
累!累!
如果你想这样逃避,
明明可以站起来,却因为胆小而失去了站起来的能力。
因为一次挫折而斩断了飞翔的翅膀。
原来,时间久了,思念就是看不见的黑洞,
他吞噬了我,
一点一点,一点一点;
把我吸进去,
最后,我只是忘记了。
但是为什么呢?
没理由,心死了。
就像是:
花落了,无法挽回;失去,无法拥有!
前几天张宇在Q上跟我说王兰是个孽债的孩子。当时不知道该怎么回复,是询问还是安慰。我只好以轻描淡写、中立的态度回:家家有本难念的经。其实生活并不完美,但你要想办法让它更完美。用一句恰当的话概括就是“活的容易,活的容易,活的不容易”。

人生看似转瞬即逝,但突然之间,重要的不是你的过去,你从哪里来,而是你要去的未来,而未来是建立在对现在和过去的反思和总结之上的,所以我写下以下一系列感悟。

小时候最喜欢做的事就是听爷爷奶奶讲故事。有时候觉得他们那一代,不管是故事还是现实,都是一个荒诞的传说,触动了一些伟大。但是放学后,这段时间一直断断续续。长大后进入高等学校,和他们在一起的时间少了,所以喜欢写作,但有时候写着写着就想起他们哭了。于是,我明白了,小时候传说中的梦境故事很美,长大后很美很梦幻,现实很骨感。

初中的时候,每当姐姐撒谎犯错,我被打,妈妈总是说小孩子不要撒谎,要老实。若干年后,看着身边的一切,你不知道有些人的话是真是假,才知道成年人一直都在撒谎,一直都是那么冠冕堂皇,那么务实。于是,我明白了,长大是一个很讽刺的词。小时候觉得长大是一件很刺激的事情。长大后觉得长大是一件很无奈很麻烦的事情。

曾几何时,我害怕考第一。我心里不想拿自己和任何人比,但是有时候会有人找上门来打个赌。我记得《阿信》中的一句台词,给我留下了深刻的印象。“有时候你不想麻烦,但麻烦还是会找上你。”爸爸说你要和同批的同学一起玩。妈妈说你要查漏补缺,查一个好的单科。老师说你能不能和别人竞争,关键时候给我们更大的惊喜。其实只有我自己知道:学习是我自己的事,我凭什么跟别人比?第一次考试后,你要像老师查账一样接受曝光、别人背后的八卦、询问,让你明白你要听各科老师的话才能留第一。但我认为,如果你总是听从大多数老师的意见,你就永远不是真正的自己。所以,我理解的是,人如果没有内心的主见,哪里来的向上的张力(关注是自己的意愿)。

二年级时,张国荣从一座高楼跳下。冬天,梅艳芳也走了。高二的时候去自习,用手机上网。从小就知道大新闻联播里永远不会有罗京的声音。所以,我知道,等我长大了,不知道会有多少人离开我们。

高中开学早,高二要补课。然后我给我奶奶打了一次电话,她让我记住那个假期,先回家。她没有告诉我任何原因,我就在7月19日的假期收到了爷爷去世的消息。突然看到他在那里笑,我却在这里哭。那次葬礼,我哭了好几个星期,一想到外公不在(外婆在妈妈11岁的时候去世了,我从小就没见过她),我就泪流满面。所以,我知道时间和距离向前延伸,最终会失去什么,所以我们要珍惜。

刚上初中,双胞胎出道,年轻可爱,她的很多同学都是他们的粉丝。当他们被拍照时,很难相信,然后,阿SA宣布离婚,在镜头前流泪,拒绝放弃她的婚姻。所以,我知道我不是唯一一个成长的人。

高中的时候,我就想坚持下去,然后我会考个好大学。高三上半学期,外婆晕厥住院,二叔让学生转院到武汉协和医院抢救。最后查出糖尿病(咸宁温泉中心医院长期高血压加误服药水导致晕厥)。当时在协和医院一天的住院费在4000元左右(不包括检查药水等。),所以钱是治疗和不治疗的关键问题。同意治疗的,负责支付费用,陪同去医院。最后是我二叔,我在北京的叔叔和爸爸出钱。但是那个大叔在读博士,学费一年十几万。卜儿很快来到东莞借钱买房子。那段时间他看到了真情和冷漠,突然就没那么想上大学了。后来外婆在协和住了一个多月,又被转回咸宁温泉中心医院。父母轮流陪了她半年(哥哥是小学生,姐姐是中专幼师,家里总要留人)。高考前,我妈说现在家里困难。上不上大学取决于你自己的天性。跟表哥借钱给奶奶治病,也没问什么时候还,但是欠十几万总不是什么好事。奶奶单独跟我说,她无论如何都要上大学,不然会不放心。高考结束后,我没有做好也没有做坏。我在填志愿的时候咨询了很多意见,但是觉得可以省钱就去了学院。我的生活费用依赖于奖学金和兼职工作。其实我填了志愿之后,哭了三天,也就淡定了。大学四年,通过奖学金,兼职,暑期普工完成专业,但是大二的时候跑了一些物流园区,看到就业前景,就去暨南大学读会计。现在回想起来,这是什么苦呢?无论我怎么对待我奶奶,我都让自己更加独立,让我奶奶安心。我只是扭头看了一眼同批的同学,重点,考研,出国,然后开始骂自己。为什么当初我没有坚持下来?也许我真的去了厦大。所以,我明白,如果我们以现状来看待过去,人们确实有无限的潜力。

上大学之前,靠亲戚帮忙生活,可以去找医生找好医生。去哪里,奶奶和爸爸都可以通过和朋友打招呼得到照顾。上了大学后,他们也帮不了我。去哪里,他们不仅要排队,还要被强行插队。所以,我知道,我经常自以为是,不重视父母。其实我什么都不是。

高中之前,我看着室友的妈妈陪着我,铺床,买用品。高中的时候看到有的舍友刚学习,脏衣服一扔就有人吃,饿了就张嘴。那时候衣服太少,吃的也不好。第二,我去报到的时候,又见到了室友的妈妈。她说你爸妈对孩子那么大方,我觉得很惭愧。我笑了。其实她不知道我从小学五年级就住校了,早就习惯了,独立处理自己的一切。有一次吃饭,室友跟我说,我很佩服你。我把我自己的东西带到学校,然后我照顾一切。我只能说:“你羡慕我的独立,我羡慕你身边的温暖。”有时候爷爷奶奶在家无聊了,会做好汤送去学校。我也能看到同学们的羡慕,所以我明白了,你在看别人的时候,别人也在看你,那为什么要忽略自己呢?

然后,我上大学的时候联系她,她说还是适应不了。看着塞在床下的脏衣服,我只能一件一件的洗,盯着食堂的饭菜,叹气,不得不硬着头皮咽下去。所以,我明白,接受我所认为的平凡并不容易。

高中的时候,我利用上课时间快速写作文和作业。上语文课的时候,我偷偷看《青春文摘》、《读者》、《小说》。非常愉快。一边看,一边听老师一遍一遍的说辞,看的不亦乐乎。上大学的时候,正好路过一个报摊,买了一份《青年文摘》,给了老板,老板说三块半。我问什么时候涨的,老板说涨了一年多了。刚发现从大学开始就没买过《青年文摘》。所以,我知道,有没有一些老朋友和快乐,是我们慢慢忘记的?

刚上大学的时候,感觉自己是异类:晚上走廊上,路人A和B路过,大声说校园真无聊,然后我赶紧合上书;在自习室吃零食,路人议论纷纷。零食真的很垃圾,又没营养又有毒,我就把剩下的零食收在塑料袋里。我用手机QQ,路人A和B再商量。QQ真的是假的。习惯了MSN,QQ脸红了就关了。说实话,我不知道怎么用MSN。我在背后举着六个字,路人A和B在旁边说话。我觉得GRE和TOFUL成绩还是有规律的,没面子的把英语书收起来;世界上的路人太多了,我更习惯走胡同。因为人少,胡同越来越窄,经常是死胡同。于是我不得不靠边停车,把中间让给浩浩荡荡的路人,可是我却经常掉进路边的下水道,或者我侥幸躲过了井盖却不小心撞到了树上。后来看看自己,虽然没说出口,但大学生活也是路人羡慕的。所以,我明白了,走自己的路,一直看着别人,不然我就堕落了。还是小心看路吧。

大学之前,恋爱的时候要遮遮掩掩,遮遮掩掩,见不得光。大学之后,单身的人应该是遮遮掩掩,遮遮掩掩,见不得光的。这种认可就是认可,所以我明白,有时候,理性和非理性只有一线之隔。

我上高中的时候,只能穿校服。走到哪里,大的都会叫我小姐姐,小的会叫我学长。我没有大学制服,地铁上一半的老徐娘人都叫我漂亮女孩。初中生甚至叫我阿姨,也要硬着头皮答应。所以,我明白了,本质上,我们不再是孩子了。

高中的时候,很流行给老师起外号,但私下里,同学都是这么叫的。上了大学,想给老师起个外号,却发现根本不知道老师的尺码。所以我理解有些幼稚的游戏不能再玩了。

实习的时候,我给我奶奶打过电话。一会儿,她没说几句话就挂断了电话。她说她很忙。寒假回家,我爸告诉我,那段时间奶奶又住院了。在半个月的时间里,她每次接我电话之前,都跟病房里的人说不要说话,很久都不敢跟我说话,怕被出卖。所以,我知道有时候隐瞒也是一种爱。

我想开始读中文,成为一个作家或者作家,学画画,成为一个自由职业者,学历史,成为一个学者,学旅游管理,环游世界,然后赚很多钱,然后有一份稳定的工作,然后希望顺利找到一份好工作。我的梦想在缩小,但被认为越来越务实。所以,我明白,在现实和梦想之间,我们都倾向于从梦想到现实,越来越偏离现实。当现实满足了,我们就看不到梦了。于是,我重新规划了自己,一边工作一边攒钱,于是我用了两年多的时间学习和工作,自学了另外两个专业。

高中的时候,我只看当地的天气预报。大学为了看两次天气预报,除了所在城市,也不忘看看家里的天气。所以,我知道,再往前走,我还是会怀念不那么繁华的家乡。

以前一个学期学一本书,然后要好好打理。高考前不得不重读了一遍。多年以后看完书的内容,还是会有回忆的。上大学后,一学期一本书,用完后就扔了。兼职多了,只能在保证过了中年级考试的情况下想想学过什么封面,没有印象。准备复读考研的时候,感觉自己都是新书。所以,我知道,有时候,重复让人踏实,新鲜感却让人没什么感觉。

只是大学学会了面对年迈的父母。当我们长大后,认为某人的自我已经变得无足轻重是可以接受的。

出来这么多年,坚持不了的时候就会打坐,停下来回头看看。回忆就像一张床,有时是梦,有时是噩梦...有时...我只想呆在床上...于是想起了很多年前2000-2005年夏至和夏末关于天使的话。

每个人都有一个一直守护着他/她的天使。如果这个天使觉得你的生活太悲伤,你的心情太难过,那么他/她就会变成你身边的某个人,也许是你的朋友,也许是你的爱人,也许是你的父母,也许是你只见过一次面的陌生人。这些人悄悄地出现在你的生活中,陪你度过一段快乐的时光,然后他/她悄悄地离开。那你的人生就会有美好的回忆。即使你未来的路充满了雪和雪,当你想到快乐的事情时,你仍然可以勇敢。所以默默离开我们的人,其实都是回到天国的天使,比如离开朋友的人,给过你帮助的陌生人,爱过最后一次分离的人,讲过一个好听的笑话的人,给你唱过一首好听的歌的歌手,写过一本好书的作家。也许你会对他们的消失感到一段时间的悲伤或失落,你会四处寻找他们去了哪里,到了什么国家。但最后你会相信,他们在世界的某个角落里安静而满足地生活着,那么那些失落和悲伤的感情也就不复存在了,时间是最伟大的疗愈者!

黑夜过后便是白天,每天都有日出诞生,明媚。它告诉我们,每一天都要在一个起点开始全新的生活。然而,当我们烦恼时,我们远离痛苦,事物和人都不是。一切都不对,不能再追究过去。可是人和天空了,怎么才能忘记对方,怎么才能笑,怎么才能惊艳?

最后,我想说:

冷了,冷了,一去不复返了,世事沧桑;

天亮了,泪光亮起,泪水擦干了枕边的犹豫。

步履艰难,鸟语花香,

月亮的本质有它自己的黑暗,

水的流动,它自己的低弯迂回,

阅读理解,

心是莲花!
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