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对于多愁善感的人来说

时间:2023-01-18 12:23:27 来源:投稿 栏目:句子

 一切在多愁善感的人眼里都是故事,总能被赋予神圣的角色。 或卑微高贵,或孤独坚强。 人生,对于多愁善感的人来说,不仅仅是长久的烦恼,更是梦想的蓝图。 

 

最近地震是零星的,不再频繁。 我们对地震的恐惧和以前不一样了。许多人离开了帐篷,回到了自己的家园。 我也在房间里睡了几个晚上,挺平静的。 只是偶尔的运动,会和地震联系在一起。 几天的雨,就像清理烦恼和恐惧一样,可以恢复对生活的生动想象。 

 

今天天气预报是小雨。早上起来,没下雨。 太阳胆怯地从云层里探出它的小脑袋,窥视我们的内心。 坦然面对大地,十月,初冬,想冷暖。 看着各种各样的身影,穿梭在大街小巷。 也许生活本身就是一场冒险。 没有必要对明天的假设畏首畏尾。 因为你!爱我和我爱的人,我们学会负责和坚强。 

 

所谓落叶归根。我不知道未来我的根会落在哪里,但我确定我心目中的根在家乡。 我觉得我比鲁迅幸运多了,至少每年都会回老家,至少老家没那么压抑。 不过,我也知道,现在说这个还为时过早。 我还年轻,根本没经历过什么风浪,不懂社会上的人情世故。 我经常和同伴或弟弟妹妹讲道理,有时还会给他们灌输‘人情世故,现实社会’的知识。 我觉得我只是纸上谈兵。其实社会可能真的有它美好的一面,但作为晚辈的我,听了长辈的描述后,似乎也深信不疑。 

 

有人说,我的母校是一个只能被自己骂,不能被别人骂的学校,我的家乡也是。 小时候总想离开那个束缚人的地方。每次和弟妹吵架,受了委屈,都没人倾诉。 这个时候我总是幻想着离家出走,想着离家出走后家人会不会焦急的找我?也许是缺乏安全感,所以经常会想一些愚蠢的办法来测试亲人对自己的关心。 反正我没有让各种幻想成真,也不知道为什么。 

 

有些人不想让别人知道自己是农村的,怕被嘲笑。 但是,我持相反的态度。如果城里人嘲笑我,我会用他们从未见过的东西嘲笑他们。 当然也要看对方是谁,对方的语气是什么。 我承认我是一个敏感且好胜的人。我喜欢琢磨别人说什么,我在乎别人说什么,哪怕那个人不是我在乎的。 你推我,我就和那个人争论,以牙还牙,甚至说更辣的话。 

 

我总是喜欢用淳朴的民风来赞美我的家乡。其实现实中没那么简单。只有作为一个外国人才能知道为什么。 不过美景还是挺符合的。 就我而言,家乡的山占据了我记忆的很大一部分。 依稀记得六岁那年,我跟着妈妈上山割芒簸箕。我妈在半山腰割了两把,让我带回去。然后她更进一步割了一把更漂亮的芒畚箕,回来的时候会在自己的手袖里塞满麻花。 我到现在都不明白,我这么小的时候,我妈为什么会让我跟去。 所以我会对已经十多岁,什么活都干不了的孩子说。就像我妈那一代挖松露卖,我们这一代不懂。 然后我突然明白了一个道理:90后和00后的经历就跟60后和90后一样,真的是十万八千里。 不得不感叹这个社会的发展速度。 

 

然而,不管社会发展的速度如何,不管现在的海洋池是什么样子,你曾经看到的,应该记得的,都已经留在了你的记忆里。 从物之为人到物之为人,最后物之为人,再回去似乎不合时宜,只是为了满足心灵的欲望,在记忆中不断寻找痕迹。

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